C'est un pirate avec son perroquet qui entrent dans un bar. Le pirate commende:

"-Une biére, s'il vous plait.

-Et un coca-cola, commende le perroquet.

-Non, tu n'auras pas de coca-cola!"

Le landemain:

"-Une biére, s'il vous plait!

-Et un coca-cola.

-Non, tu n'auras pas de coca-cola!!"

Le landemain:

"-Une biére, s'il vous plait!!

-Et un coca-cola.

-Si demain, tu commende encorre un coca-cola, je te cloue au mur!!!"

Le landemain:

"-Une biére, s'il vous plait!!!

-Et un coca-cola."

Le pirate clou son perroquet au mur du bar. Celui-ci tourne sa tête du coté gauche. Il voit le christ sur sa croit et lui dit:

"Toi aussi, tu voulais un coca-cola?"

TOTO se prépare pour aller à l'armée. Sa mère lui dit:

"Bon, TOTO, si le commendant te demande quel age tu as, tu dis que tu as 18 ans. S'il te demande combien de temps tu vas rester, tu dis que tu vas rester six mois. Pour toutes autres questions, tu dis "Oui, mon général".

Aprés un long et perilleux voyage, TOTO, ses collégues d'armée et leurs supérieurs arrivent enfin au camp.

Tout le monde s'alignent au garde-à-vous. Le commendant dit à TOTO:

"-Quel age as-tu, jeune homme?

-Six mois.

-Combien de temps vas-tu rester?

-18 ans.

-Tu me prends pour la reine d'Angleterre?

-Oui, mon général."

TOTO dit à son père:

"-Elle est trés chouette!

-Qui est trés chouette?

-Ben, mamie, de m'avoir offert cette voiture téléguidée.

-Elle t'aime bien, TOTO.

-Moi aussi, je l'aime. Je l'aime tellement que j'aimerais me marier avec elle!

-Non mais tu es tombé sur ta tête, TOTO! Tu ne compte tout de même pas te marier avec ma mère?!

-Et pourquoi pas? Tu t'es quand-même marié avec la miénne!!!"

          Le père de TOTO est convoqué chez la maîtraisse:

"-Signifiez-vous, monsieur, que TOTO n'est pas un bon travailleur, mais c'est aussi un tricheur, dit la maîtraisse.

-Ha bon?Questionne le père.

-Il a copié sur son voisin, regardez ces deux contrôles: Dans la première question, je leur ai demandé quel est l'homme qui a posé le premier pas sur la lune.

-Ils ont répondu "Amstrong", c'est juste.

-Oui, mais dans la troisième question, je leur ai demandé dans quel société il était inscrit, ils ont répondu "Star Wars III"

-Ca peut arriver à tout le monde d'écrire la même idiotie.

-Mais ce n'est pas tout, dans la troisième question, je leur ai demandé la date de cet événement: son voisin à écrit "Je ne sait pas"

-Et TOTO?

-"Moi non plus""

Dans un bar, au Far-West, un célebre bandit entre et commende:

"Un chocolat, sinon..."

Le serveur, plein de sueur au dos, prépare le chocolat et le donne au bandit qui le boit et repart sans payer sa note. Et ceci se passe tous les jours, pendant quelques semaines. Un jour, le serveur demande à son patron de le remplacer. Le landemain, le bandit revient et dit:

"-Un chocolat, patron, sinon...

-Sinon quoi?dit la patron.

-Sinon, un jus d'orange!"

Un français et un belge se croisent dans la rue. Le belge dit au français:

"-Ah, mais tu sens bon!

-C'est normal, je me suis mis de l'eau de toilette"

Le landemain, le belge et le français se recroisent dans la rue. Le français dit au belge:

"-Ah, mais tu sens mauvais!

-Ben, pourtant, j'ai fait comme toi: J'ai mis la tête dans les cuvettes et j'ai mis la chasse."

Dans une maison bourgeoise, le père de famille ne retrouve plus son ordinateur, en particulier un PC. Térrorisé, il dit à sa femme:

"-Chérie, tu as vu mon PC?

-Non, je ne l'ai pas vu."

Il monte et dit à ses enfant:

"Les enfant, est-ce-que vous avez vu mon PC?

-Non, on ne l'a pas vu."

La femme de menage passe justement de vant la chambre des enfants et dit au père de famille:

"Un PC? J'en ai pas vu, mais si ça vous intérraisse... J'ai du PQ!!! "

Un père de cancre va à son travail en rapportant tous les contrôles de son fils et dit à son collégue:

"-Je le croit pas, mon fils passe son temps à tchatcher sur le net!

-Mais c'est trés bien de tchatcher sur le net, c'est l'une des meilleurs façons d'initier à la langue française, ça peut aider ton fils sur les dictées!

-Justement, regarde la dernière: il s'est tapé un zéro pointé!

-Comment ça?

-Regarde, puisque je te le dit!!"

Le collégue regarde un extrait de cette feuille de la dernière dictée:

"C D si D: L N é R V jou H A"

C'est l'histoire d'une rousse, d'une brune, et d'une blonde:

Premier jour: La rousse et la brune se croisent dans la rue. La brune dit à la rousse:

"-Mhhh! Ca sent bon! C'est quoi?

-Parfum CHANEL n°5, 10€ le flacon"

Deuxième jour: La brune et la blonde se croisent dans la rue. La blonde dit à la brune:

"-Tiens, tiens, tiens! Mais ça sent bon, ici! Qu'est-ce que c'est?

-Parfum CHANEL n°10, 11€ le flacon"

Troisiéme jour: La blonde et la rousse se croisent dans la rue. La blonde se met à péter. La rousse dit à la blonde:

"Bah! Mais ça sent mauvais, là! Qu'est-ce qu'il y a?

-Brocolis de chez INTERMARCHE, 5€ le kilo"

Conbien font un boeuf plus un énorme pétard

Réponse: Un marché de steck haché!